On pourrait qualifier la vie de plutôt tranquille de ce coté ci du désert de Gobi. Mais j’ai un énorme problème. Ou plus, des énormes problèmes. Mais vraiment très gros, bien plus gros que la normale, avec un nombre indécent de papattes. Ce sont les insectes japonais. Ils ont du se prendre un coup de radioactivité, parce que les cafards font 5 cms de long, les araignées sont multicolores, les mille-pattes sont mortels et les abeilles ressemble furieusement à des frelons (tu me diras, s’en sont probablement). Déjà, il y a un cafard mort noyé dans mon évier depuis une semaine. Donc je faisais plus la vaisselle. Depuis 3 jours, il y a aussi un frelon, bien vivant celui la. Donc je ne vais plus du tout dans la cuisine. Problem solved.

Tout à l’heure, je rentre du boulot, j’avise une ombre noire sur ma fenêtre. Miam, à contre jour, je pouvais distinguer les pates, les ailes, bref la totale, que du bonheur, j’avais pas la moindre envie de vérifier si le truc était à l’intérieur ou à l’exterieur, bien trop peur de la réponse, je me suis posée à une distance respectable et je l’ai surveillé pendant 20 min. J’ai envoyé un message désespéré, ma copine Susie m’a dit de l’écrabouiller avec un bouquin, de le coincer sous un verre ou de le bomber. Sauf qu’avec 20 kg de baggage pour 6 mois, mon Petit Robert est passé dans la catégorie « pas indispensable au Japon », tous mes verres sont dans la cuisine et j’avais vidé ma bombe sur le cafard de l'évier, au cas où il ne serait pas mort. Et de toute façon, ma copine Susie est du genre warrior, moi… moins. Donc j’avais plus qu’à prier que la bestiole soit de l’autre coté. Et c’était le cas !! Du coup, j’ai balancé pleins de trucs dessus pour lui faire peur, mais elle a pas bougé (probablement parce que je sais pas viser, et que après 25 tentatives, j’avais pas touché la fenêtre, alors que c’est une baie vitrée et que je suis a 3m... bref, ya des gens plus ou moins doués !!). Faut dire, journée traumatisante, j’ai cueilli des olives, et de temps en temps, ya moyen de se retrouver la tronche dans une toile d'araignée, avec le monstre à 10cm de toi. Mes collègues ont bien compris que je ne raffolais pas des tarentules rayées jaune et vert, ou même bleu et noir, donc ya un petit pépé qui s'est amusé toute la journée à se pointer vers moi, à me regarder en mode bizarre et à gueuler "Kumo !!" (Araignée !! ca fait partie du vocabulaire vite acquis ici), en pointant du doigt derrière moi, pour me voir baliser. Et après il rigole comme un bossu. Zont des joies simples !!

Je suis arrivée la semaine dernière sur une ile à l’est du Japon, pour entamer mon deuxième stage. Je travaille dans une entreprise familiale de produits cosmétique à base d’huile d’olive (et quand je dis a base, c’est un euphémisme, leur produit phare est une bouteille d’huile d’olive pure, vendue …. 84 euros !).

L’objectif est que je vois un peu tous les services, ya de quoi faire, l’entreprise emploi 90 personnes, elle prend en charge toute la chaine de production, de la culture des olives à l’expédition des commandes des clients (moyenne d’age, 50 ans). On ne trouve pas ces produits en magasins, il faut commander auprès du call center de l’entreprise, ou par courrier postal, ils appellent ca le direct marketing.

Ce soir, mon maitre de stage et sa femme passent me prendre pour diner

Ils ont bien compris que la bouffe et moi ca faisait deux. Sur cette ile, ils ont pas été très longs a piger que je bouffais complètement à l'arrache. Faut dire, c’est l'unique sujet de conversation, veulent tout le temps savoir ce que j'ai mangé, au bout d'un moment, chui en panne d'imagination, donc j'avoue que je me goinfre de peanut butter et de cookies. Et de udon, (nouilles) ce qui est la vérité vraie, j'en mange pas mal, avec ou sans algues, plutot sans en fait, je les laisse au fond du bol, et comme je fais la vaisselle une fois toutes les morts de pape (sans parler de sortir les poubelles), ma cuisine qui schlingue déjà à trois metres. Les algues, ca pardonne pas.

Aujourd'hui, j’étais conviée au barbecue estival de Shozan, le parc ou je travaille. Mais ca je ne le savais pas encore il y a quelque heures, je savais juste qu’il y avait un « événement » a Shozan, et que pour l’occasion, Hayashi san, une de mes collègues serveuse me prêtait un yukata (kimono d’été) et qu’il fallait que je sois à 4h devant chez moi. Evidement, j’y étais a 15h45, connaissant la ponctualité des japonais, et je sortais d’une boulangerie française ou j’avais acheté quelques pâtisseries pour Hayashi san et sa famille. Dingue le succès qu’ont les français au Japon, beaucoup de choses sont écrites en français dans les magasins qui se la jouent classe, et il n’y a pas moins de 3 boulangeries françaises dans mon quartier (il  n’y en a pas une seule dans mon quartier a Lyon). J’ai bien papoté avec le pâtissier, un vieux japonais qui parlait français, son vocabulaire étant limité aux termes techniques de la pâtisserie, le mien en japonais étant limité au « Small talk » on s’en ai pas mal sortis, j’ai même eu un choux a la crème gratis « pour le service ».  Hayashi san est passé, et m’a emmené chez elle, une petite maison entre deux rizières, un peu excentrée de Kyoto. Dans la banlieue japonaise, on trouve souvent ces petites parcelles de rizières, qui font une centaine de mètre carrés, entre deux maisons et une route. La maison d’Hayashi san est traditionnelle, on s’assoit a genou autour de la table de la salle à manger, les portes coulissantes sont en papier, l’escalier est tout étriqué, et sa chambre est vide, à l’exception d’un miroir, puisqu‘en journée, les futons sont roulés dans un coin. C’est dans cette pièce que ma collègue a passé un quart d’heure à m’habiller. Vous voyez la scène dans « The last Samourai » ou Tom Cruise se fait habiller par la fille avant la bataille ? Ben la même !  On est un peu a l’étroit dans un yukata, le ventre serré dans le obi, la grosse ceinture nouée.

C’est vrai. J’en suis sûre ! Déjà, elle ne me répond jamais quand je lui dis « la formule de politesse qu’on doit dire lorsqu’on confie du travail à quelqu‘un ». Pourtant, dieu sait que je lui dis souvent, c’est à peine si je décolle de son comptoir, je passe mon temps à faire des allers-retours entre la salle et la plonge. C’est l’une des rares activités où je ne risque pas de faire une catastrophe (j’ai pas encore aspergé un client de sauce soja, mais j’en suis à deux nappes blanches !). Son commis est pas mal flippant dans le genre, lui, il me répond, mais il dit « yo »…. Yo ? Il a trop vu « 8 miles » (un petit bijou cinématographique avec Eminem. No comment) ! Bon, il a plutôt le physique de l’emploi, pas le genre de gars qu’on a envie de croiser de nuit dans une ruelle déserte. Mais baraqué ou pas, c’est toujours surprenant de croiser un japonais avec une voix grave.

Pour revenir à la dame de la plonge, un truc qu’elle adore faire, c’est balancer une plâtrée de cuillères chinoises et autres bol à thé quand je passe à coté de son bac d’eau croupie. Elle a le coup de main, maintenant elle m’éclabousse à chaque fois ! J’adore.

Au cas où je disparaitrais mystérieusement, voici son signalement, cheveux lisses et noirs, yeux bridés, petite…  Je suis sure qu’elle a une dent contre moi. Et je peux pas vraiment compter sur le chef pâtissier pour me sauver de sa haine, ce garçon est un contemplatif, rarement vu ça. L’autre jour, il s’agissait pour lui de découper quatre parts dans un gâteau, ça lui a pris 20 ans et demi. C’est un grand poète, il s’est refusé à taper dans les fraises posées sur la montagne de crème, il les a retiré une par une pour les reposer ensuite sur chaque parts. Les clients ont failli mourir de vieillesse, et pourtant, ils étaient arrivés jeunes.

Autre phénomène que je croise de temps en temps dans les cuisines, le garçon au nœud pap’. Il n’y a bien qu’au Japon qu’on assume le nœud pap, un jour j’ai échoué dans un magasin hyper branché, entre les jupes Hello Kitty et les converses à talons compensés, suis tombée sur un rayon entier de nœuds pap’. Bref, ce garçon est charmant, ca ne serait pour le nœud pap’, il serait complètement débraillé, et il fait de gros efforts pour apprendre le français. L’autre jour, il a absolument tenu à ce que je dise en français « dent manquante ». Apparemment, il a perdu une dent, je sais pas trop comment, et c’est le deuxième truc qu’il m’a dit, juste après avoir dit son nom que je me suis empressée de ne pas retenir.

C'est vendu comme du lait, ça ressemble à du lait... mais ça n'est pas du lait. C'est du yaourt à boire. T'as déjà essayé de commencer une journée avec du Yop dans tes céréales ? Ben essaye pas ...

Pareil, la moutarde, c'est pas de la menthe à l'eau, j'ai eu l'occasion d'en fabriquer au restau,(une poudre d'épices + eau) je peux vous dire que ce machin attaque sévère. Ca tient plus du wasabi que de la Savora, ça pique un peu les naseaux !

Me méfie grave maintenant, pas envie de me griller les papilles en jouant les aventurières culinaires. D'où mon errance dans les rayons des supermarchés, et arrêt devant chaque produit en mode poule-couteau  (vous avez déjà vu une poule devant un couteau ? Ben pareil). Parce qu'il faut savoir, qu'au Japon, déjà, les magasins ne sont pas organisés de la même manière du tout. C'est juste pas la même logique, donc pour chaque produit, faut refaire tous les rayons les uns après les autres. Ensuite, ils ont pas la même notion de ce qu'il est "vendeur". Rien qu'à leurs pub tu le vois, ou leurs photos culinaires, c'est vraiment vraiment pas appétissant. Démonstration :

N. prétend que j'ai l'esprit mal tourné, mais morbleau, ces pêches ressemblent furieusement à des fesses, non ?! N. prétend aussi que ce sont des abricots et non des pêches. Ce garçon adore me contredire.